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  • 黑彩提现快·爱情焦虑,没有永远爱你的人

  • 黑彩提现快·爱情焦虑,没有永远爱你的人

    黑彩提现快,作者:思小妞

    有时我会想,如果李清照和赵明诚白头到老,他们的爱情故事还会被传颂吗?那些美好大概会变成另一副模样吧。

    过去,为了攒钱购买名人书画和古董可以不吃肉,不买华服、首饰和高档家具,日子久了,会不会变成“你看,我都好久没买包包了”?

    过去,帮老公一起编纂《金石录》时那些为他做的解答,夫妻间玩的猜谜、翻书、饮茶的小情趣,日子久了,会不会变成“好无聊啊”?

    过去,能够闭门谢客、废寝忘食3天作词50首,只为超越妻子那首《醉花阴》,日子久了,会不会变成“哪有那个闲工夫”?

    我们总以为爱情应该是永远的“眼波才动被人猜”,不承想,有一天也会碰上“一枝折得,人间天上,没个人堪寄”的尴尬与无奈。可这就是爱。怦然心动、至死不渝、琴瑟和鸣般浓烈又美好的感情,终究会被漫长、琐碎的时日淹没。最好的爱情只会发生在恰到好处的死亡、有些歪曲想象和模糊的回忆里,现实中的爱都是打过折扣的。

    社会心理学家罗伯特·斯滕伯格提出过一个概念——爱情三角理论。他认为爱情由3个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情,是爱情中的情欲成分,是情绪上的着迷;亲密,是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺,指维持关系的决定、期许或担保。

    我们姑且认可爱情里的这些成分,然后你会发现,激情、亲密和承诺都是无法恒久的因素。

    看山是山,看山不是山,看山总归还是山的不仅是禅宗,还有皮囊。所以,激情就和玩儿过山车一样——那一瞬间翻转是刺激的,但长久坐在上面只有痛苦。

    再说亲密,罗伯特定义得很好——能够引起温暖的体验。确实,我们在爱情里或多或少都有过被温暖、被感动的时刻。他不远千里冒着雪把自己送来给你惊喜,他五谷不分却愿意为你花一天时间煲汤,他送过来的恰到好处的让你可以安心流泪的肩膀,他解救你于危难时的坚定和勇气……只要你不太计较,爱情里到处都是“暖宝宝”。

    可难就难在,爱情中“温暖的体验”不是用皮肤而是要用心去触及体验的,关于“人心”,我们向来听到的都是“人心难测” “人心叵测” “人心隔肚皮”这些让人瞬间丧失信心的话。

    比如,你在电影院看着一部唯美的爱情片哭得死去活来,却不小心会被他酣睡的呼声打断;他分不清你口红的颜色、包包的形状、发型的变化,正如你不懂他玩的那些游戏,规则和画风到底哪里不一样。可见,让我们丧失温暖体验的有时未必是真心不足,实在是因为性别、基因、背景、阅历、认知等客观存在,阻碍了我们相互取暖。

    说真的,靠别人的小太阳让自己发光发热,不如“对自己好一些”这个老梗来得有效。更何况,就算你们彼此心意通达,是灵魂伴侣的楷模,可耳鬓厮磨久了,也难免厌烦对方的哈气和喷到脸上的口水。

    亲密,接地气的说法就是习惯。因为习惯了发生在自己与对方生活里的一切,所以距离感才会为零,让彼此产生亲密无间的错觉。

    至于承诺,简直就是人类在两性关系里搞出来的最多余的事物。明明知道无常和变故难平息,偏偏就是“信了你的邪”。“承诺”最让人无奈的地方在于它不像生意“都好商量”,“承诺”是一根筋轴到底,容不得妥协。比如,如果对方承诺了你a,最终未兑现,你会崩溃;如果对方承诺了你a,最终反悔了,妄图用b去补偿你,你还是会崩溃。就像你原本指望对方给你一辈子的爱,但他最终把房子给了你,把爱给了别的女人,难道你会因为得到了房子就释怀吗?虽然较之第一种结局,你可能会有所安慰,但伤心总是难免的吧,因为你真正想要的东西那个人不能给你了。

    只可惜罗伯特·斯滕伯格告诉了我们爱的成分,却没有告诉我们如何动用这些成分让爱鲜活如初。因为激情、亲密和承诺注定不能恒长久,所以世上并没有永远相爱这回事。

    那就不爱了吗?或者要爱得小心翼翼、有所留会比较好吗?这未尝不是一种爱的方式,对某类人也许适用,不过有点可惜,采用这种方式的人在爱情里不会失控,但注定也不能尽情享受。爱情中应该有理性的成分,但爱情毕竟不全是理性。

    数学再好,也算不出爱情里的最大公约数。既然有保留的爱不够好,那就有梯度地去爱吧。

    和我一起长大的莹就是一个对爱的分寸拿捏得特别得当的人。在热恋时,她会沉醉在另一半给她带来的浪漫温馨里,成为一个小鸟依人、享受照顾的女生。结婚后,她会多一份理智去看待二人的关系,而非一味要求继续维持过去的浪漫。

    比如当老公忙碌、疲倦时,她并不会因为另一半不能陪伴她而心生埋怨,从而开始怀疑两人的感情,而是非常体谅对方的不易,自己安静地处理事情,与朋友相聚去打发那些闲暇的时光。虽然平时莹也会和老公撒娇、小任性,但她并不是无休止地让老公去迁就自己,遇到需要讲原则、讲道理的事情时,她会收起小女人心,恢复理智去共同讨论、解决。

    莹的爱情让我明白:

    你可以享受爱情刚发生时的心动,但不要指望一生中爱情都让你面红心跳。

    你可以享受爱得浓烈时他给你的宠爱和任性的空间,但不要指望那个空间无边无度。

    你可以享受大部分时候他对你的理解和善意,但不要指望他时时刻刻都灵魂伴侣附体。

    你可以深陷在“相爱到永远”的故事里,但不必非把日常生活演成王子和公主的童话。

    其实,就是要爱得明白些:这个世界不会有一种伴侣,能够时时刻刻、不知疲倦、360°无死角地去爱你,像开始那么新鲜,像永远那么缠绵。

    如果真有这样的人和你共度一生,难道不恐怖吗?他得多没追求,才会在自己的全世界里只摆满了你?人生≠爱情,人生=爱情+很多很多其他事。

    抓住“相爱到永远”死死不肯放手的下场就是你会在一小段时间里感叹:一生太短暂,不够我们爱下去;然后大部分的时间里你会哀叹:一生太漫长,怎么打发都很难熬下去。

    以上节选自《焦虑突围:如何利用焦虑过好这一生》

    不敢生病、害怕养老、物价涨得比工资还快,食品、药品质量堪忧,房价远超自己的能力范围……生活的压力一个接着一个,内心总处于被焦虑不断侵蚀的状态。对生活充满无力感,像是身体得了“焦虑病”。其实,在这个浮躁的时代,焦虑不是病。每个正常人都有点焦虑,没有焦虑反而不正常。因为焦虑是人们面临危机时自然的情绪反应,它让人提高警觉,并采取行动去避开危险和处理困难,最后度过难关。所以有焦虑气质的人,都是能“看到更好可能”,而且“觉得自己能做好”的人。《焦虑突围:如何利用焦虑过好这一生》一本书,让你快速消除工作倦怠、拖延症和无力感,提升行动力。

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    作者:思小妞现居美国,曾为国内顶尖教育咨询公司培训师,擅长个人发展、职业规划的咨询与培训。过去五年为复旦、上海交大、华东师范大学等名校的600 名学生做过咨询,累积1000小时。她的多篇文章被清华南都、思想聚焦、十点读书、有书、悦读、北美留学生日报等微信公号疯狂转载。

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